November 2nd, 2009

Цена слова

 Ничто так не меняет отношение к слову, как деньги...

Сначала ты уверен, что любое твое слово - это лишь твое слово. Затем, ты понимаешь, что от него что-то зависит. Затем, ты начинаешь этим пользоваться в СВОИХ целях. Затем, ты получаешь выгодное предложение... И твои цели начинают все больше становиться материально обоснованными.

Когда ты продашь впервые наборы букв - зависит от того, когда тебе поступит выгодное предложение. Пока его нет - ты все еще находишься на одном из двух первых этапов.

Вот так, так-то, мой дорогой борец за свободу. Коль ты еще уверен, что никогда "не продашься", знай, я рушу твои детские мечты,  созданные девственно-чистым разумом, - тебе еще просто не поступило выгодное предложение.

А что такое выгода - каждый для себя решает сам.

Для кого-то это пачка жвачек, для кого-то тысячи. Для кого-то это вопрос двойки, для кого-то двух лет жизни. Для кого-то жизнь, для кого-то целая эпоха.

Вот так, так-то...

Продавайся! ;)

Три способа борьбы с ЖЖ-зависимостью

С этим надо что-то делать! Но - СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ! Я нашёл три верных способа борьбы с ЖЖ-зависимостью. И вот, делюсь с вами:)

Способ 1 (тривиальный). Обратиться к психоаналитику


В лучшем случае:
 Вы поймёте, что, кроме ЖЖ, в жизни ещё масса интересного, и, увидев на заборе надпись «Тёма – ххххххх!», уже не будете думать, что это о Лебедеве.

В худшем случае (что гораздо вероятнее):
 Ваш психоаналитик захочет разобраться в том, что представляет собой пагубная страсть пациента, чисто ради эксперимента заведёт ЖЖ и… Ещё одним ЖЖ-зависимым станет больше:)

В идеальном случае:
 консультируя Вас, психоаналитик будет попутно отвечать на комментарии в своём блоге и быстро объяснит Вам, что такой болезни, как ЖЖ-зависимость, нет, главное, в рейтинг каждые 30 секунд не заглядывать: «Вот к нам в психушку недавно попал пациент, который кричал, что он Другой, что он первый блоггер Рунета. И ничего, вылечили! Теперь спокойно вторым местом в рейтинге довольствуется…»


Способ 2 (творческий). Пропить компьютер


В лучшем случае: среди Ваших собутыльников не окажется ни одного блоггера. Вслед за компьютером Вы пропьёте ещё и телевизор, а потом, отойдя от запоя, с остервенением возьмётесь за работу. И Вас даже в должности повысят, шеф будет удивляться, что вы за месяц в одиночку выполнили годовой план всего отдела. А весь отдел, кроме Вас, так и будет сидеть в ЖЖ:)

В худшем случае:
 у Вас останутся деньги на покупку нового компьютера. А пьянка пройдёт так феерично, что, превознемогая похмелье, Вам захочется тут же рассказать о ней в блоге, и Вы сразу побежите в магазин… Но не за пивом, а именно за компьютером!

В идеальном случае:
 после того, как Вы пропьёте компьютер, у Вас останется ноутбук. На утро после пьянки Вы сделаете запись у себя в ЖЖ под заголовком «Я пропил компьютер!», и она попадёт в топ Яндекса. А дальше Вы сможете спокойно говорить: «Какая ЖЖ-зависимость? Я крутой блоггер, моя запись третий день в топе висит!»


Способ 3 (авантюрный). Ограбить банк


В лучшем случае: милиция появится раньше, чем Вы покинете банк. А дальше Вы спокойно отдохнёте и от интернета, и от ЖЖ-зависимости в течение нескольких плодотворных лет...

В худшем случае (что тоже возможно):
 Вы и в тюрьме будете лазить в ЖЖ через мобильник. Конечно, там они строжайше запрещены, но некоторым всё же удаётся ими обзаводиться. А если Вам удастся, то только представьте, как прямые репортажи из мест не столь отдалённых повысят популярность Вашего блога!

В идеальном случае (в жизни всё бывает): Вас не догонят и не поймают. Станете богатым и сможете хоть 24 часа в сутки проводить в ЖЖ со всеми вытекающими последствиями… Главное, не делайте тогда постов на тему «Как я ограбил банк»:)

А какие интересные способы борьбы с ЖЖ-зависимостью знаете вы? Давайте вместе победим эту напасть! ;) 

Позаимствовано у sviridenkov Спасибо =)

Как правильно начинать повествование

 Так?

Или, быть может, так?

Или писать "Здравствуй читатель". Или так: "Ваааааа! Але, салют!"?

А?

Как думаешь? Как настроение?

Я вот о чем. Поюзал сеть чуть-чуть... Проглотил чашку чая с "черным" шоколадом (врачи говорят, что это хорошая профилактика от гриппа). Поюзал сеть немногим более, чем чуть-чуть... Проглотил что-то более похожее на плотный завтрак. Ноут был уже в режиме гибернация (кстати, очень интересно, что это за режим такой, до гугла руки никак не дойдут).

Оделся, собрал комп, обулся, срулил на работу...

Вот сижу на работе...

Читаю ридер. Читаю блоги. Пишу в блог. Смотрю видео. Заливаю видео в блог. В общем занимаюсь ничем.

Кстати, между прочим, буквально только что шеф спросил чем я занимаюсь =)

В общем день тяжелый для понимания, вот и возник вопрос "Как правильно начинать..." рабочую неделю.

Важно!

 # 5622



EU TO POLICE DRIVERS WITH BLACK BOXES

THE European Union is drawing up plans for aircraft-style black box recorders to be fitted to all cars to help the police identify who is responsible for crashes. A £2.4m, three-year study commissioned by the European commission’s transport arm has recommended the mandatory installation of the boxes in all cars. They will record 20 types of data, including speed, the car’s most recent movements and whether the driver braked or indicated.

The information will be used by police and insurance firms to reconstruct crashes and determine who was at fault. It could then be used in court cases. Insurers would be able to expose bogus claimants by checking their account of an accident against what really happened.

http://www.timesonline.co.uk/tol/driving/article6898129.ece

Стащил у 
hypercrypton.

RTFM =)

 Сжалились над ламером добрые люди, объяснили, что такое RTFM.Мол, абберевиатура такая - Read The Fucking Manual.
"А причем здесь это?" - подумал ламер, но "Камасутру" все-таки купил

Стащил у vsegda_tvoj.